Парная Кундалини йога
Вся наша жизнь строится на взаимоотношениях. И от их качества зависит наше здоровье и счастье. Древние йоги поняли, что взаимоотношения, построенные на почитании, способны изменить нейрохимический состав мозга. Это дает возможность испытывать удовлетворение и счастье.
«Кундалини йога была создана для человека, чтобы он был здоровым, счастливым, благословенным и осознанным» — слова Мастера. Парные практики Кундалини йоги — это как раз те технологии, которые позволяют научиться здоровому взаимоотношению с партнером, с собой, с любимым человеком. Парные практики и в особенности Крийи Венеры позволяют парам укрепить чувство единства и перевести отношения на более высокий уровень.
Крийи Венеры – это техники йоги, значительно воздействующие на тех, кто практикует. Они используются при условиях высочайшего уровня сознания. Смешение противоположных энергий при занятии повышает уровень духовного развития. Центром внимания становится сердце, которое проецирует любовь и заботу о высшем благе для обоих партнеров. Эти практики раскрывают высшие центры. И, конечно, они никогда не должны использоваться в целях эксплуатации и контроля над личностью.
Среди таких практик, есть и те, которые помогают парам пойти через конфликтные ситуации. Так, например, медитация для преодоления споров или для избавления от обид и недовольства. Есть и вариант Киртан Крйи (Са Та На Ма), чтобы «разогнать облака». Примеры и описания таких крий приведены в приложении.
Благодаря практике мощных комплексов Кундалини йоги, выполнение совместных подготовительных практик и медитаций позволяют достичь высоких результатов и сделать шаг к новому уровню доверия и поддержки. Это новый способ постигать себя, быть здоровым, получать вдохновение и силы, будучи в контакте с партнером.
Считается, что достаточно только лишь намерения работать над собой, и это уже будет парная йога. Но в классическом понимании парная йога – это выполнение поз йоги вместе с партнером. Парной йогой могут заниматься люди разного уровня подготовки, в том числе и новички.
Йога с партнёром – это техники, направленные на познание своего высшего Я, на достижение состояния гармонии со своим партнёром, снятие физических, эмоциональных и энергетических блоков.
Главное в парной йоге – настрой на партнера, когда вы с партнером становитесь единым целым. Это облегчает выполнение асан, делает тело необычайно пластичным и вы незаметно для себя преодолеваете границы своих возможностей.
Йога с партнером имеет некоторые преимущества перед индивидуальными занятиями йогой. Не все упражнения можно выполнить самостоятельно и помощь партнёра оказывается неоценимой - партнёр помогает «дожать» и «дотянуть».
Во время совместной работы между партнёрами возникает доверие, дающее каждому из них дополнительную возможность отрабатывать многие свои качества, как физические, так и эмоциональные: испытывать ощущение энергии, чувство взаимодействия и равновесия, чувства ответственности, чуткости и благодарности друг к другу. Всё это приводит к установлению между партнерами тёплых отношений.
Занятия Йогой с партнером включают в себя:
• упражнения на развитие гибкости, статической и динамической силы;
• парные и групповые растяжки, асаны, выполняемые с партнером;
• медитации;
• дыхательные практики;
Парная йога:
• развивает тело и сознание;
• снимает психологические барьеры контакта с партнером;
• убирает энергетические блоки;
• учит доверять партнеру;
• учит взаимодействовать на уровне энергий, когда мужчина и женщина начинают понимать и ощущать друг друга без слов;
• открывает чувствительность, тонкость, развивает доверие и открытость;
• в женщине открывается мягкость, нежность, текучесть;
• в мужчине - уверенность, твердость, умение вести партнершу;
• занятия парной йогой развивают именно те качества, которые привлекают мужчину в женщине, а женщину в мужчине.
В основе парной практики лежит Кундалини йога, которая позволяет эффективно решать такие задачи как: поправить здоровье, научиться расслабляться, разрешить личностные проблемы, открыть своё жизненное предназначение и многое другое. А выполнение упражнений с партнером особенно эффективно если мы хотим, чтобы отношения были построены на доверии и поддержке.
Такая редкость иметь партнеров, поддерживающих нас в наших интересах и взглядах. Даже будучи вместе и идя к общим целям, мы продолжаем вести войну друг с другом. Разрушающие эмоции, обвинения, требования и ультиматумы - многим это до боли знакомо. Как создавать другие отношения, которые будут вас возвышать, основой которых будут знание себя и доверие.
Парная йога идеальна для того, чтобы наконец поделиться любимой практикой с любимым человеком и открыть ему двери к практике. Йога в переводе с санскрита есть «соединение». Парная йога помогает соединиться, подняться на новый уровень вместе и найти еще один совестный интерес.
Багаж опыта, полученный еще в детстве, мы приносим за собой во взрослую жизнь. Если этот багаж тяжел, то тревоги и страхи будут мешать созданию близких и доверительных отношений. Парная йога – это вызов неудачам и боли из прошлого, это первый шаг к победе.
Парная йога помогает разобраться со своими проблемами в отношениях и уйти от сценариев прошлых отношений. Также это хороший способ. научиться чувствовать свои границы. Бывает часто, что нам сложно сказать «нет». Также часто мы хотим полностью раствориться в близком человеке, при этом забывая себя, свои естественные желания. Ив итоге начинаем в этой растворенности чувствовать свою незначительность и ненужность. Необходимо даже в самых близких отношениях чувствовать свое достоинство.
Также человек может включаться в традиционный треугольник Карпмана, меняя роли и не осознавая, что это становится порочным кругом. Можно стать «жертвой» и постоянно жаловаться на обстоятельства и несправедливость судьбы, ожидая помощи от «спасателя». Или можно, наоборот, найти «жертву» для своей агрессии. В этих случаях на йоге можно получить другой опыт и главное – развить осознанность.
При обучении Крийям Венеры следует придерживаться следующих рекомендаций:
1. Перед выполнением крий Венеры всегда настраивайтесь на них мантрой ONG NAMO GURU DEV NAMO (ОНГ НАМО ГУРУ ДЭВ НАМО)
2. Не рассаживайте пары учеников, как для занятий тантрической йогой. Пусть сами находят себе место по желанию. Если рассадить всех в линию, то энергия будет двигаться по диагонали, что не входит в задачу крйи. Здесь ученики должны обмениваться энергией внутри пары.
3. Никогда не пользуйтесь крийей для чувственного или сексуального воздействия на партнера. Разъясните ученикам важность выполнения упражнения в состоянии полной нейтральности и с чистыми помыслами. В противном случае крийя может принести не пользу, а вред.
4. Ограничьте время практики 3 минутами (кроме тех, где рекомендовано другое время).
5. Не следует давать Крийи Венеры в группах для начинающих, а также где есть хотя бы несколько начинающих. Вводите эти упражнения только в тех классах, где ученики успели освоить Кундалини йогу.
6. Не нужно строить урок только на крийях Венеры, достаточно дать одну–две
7. Крийи Венеры нельзя выполнять беременным
Примеры Крий Венеры:
1. Лотос сердца («Практики Водолеев», стр. 145)
2. Митна–крия (толкание рук) («Практики Водолеев», стр. 146)
Крийи из книги «Кундалин йога и сексуальность»
3. Обмен праной
4. Отталкивание ладоней
5. Лотос Венеры
6. Крийя потока жизни
7. Простой наклон на 60 гр.
8. Двойные потягивания назад
9. Перекаты на спине
10. Твист
11. Поза шивы и шакти
12. Энергичный ворон
13. Единое целое
14. Треугольник Венеры
15. Спаситель Сердца
16. Киртан Крийя, чтобы разогнать облака
17. Медитация для прекращения споров
18. Для избавления от обид и недовольст
19. Медитация для Божественного желания
Границы
Хотела бы в данной работе также подробнее остановиться на проблеме установления границ в отношениях. Мы все обладаем единой божественной природой. Но значит ли это, что мы должны растворяться друг в друге без остатка? Или без личных границ все же не обойтись?
На самом деле проблему личного пространства нельзя не ооценивать, ведь именно плохо очерченные или неправильно заданные границы являются причиной многих проблем, возникающих в отношениях. Часто ситуация усугубляется тем, что мы неправильно воспринимаем идею об избавлении от эгоизма и об отсутствии разобщенности между людьми. Даже активно занимаясь духовными практиками, мы нередко позволяем окружающим серьезно нарушать свои границы или нарушаем чужие, сами того не осознавая. Более того, мы нередко провоцируем других на то, чтобы они вторгались в наше личное пространство.
Говоря о личных границах, мы подразумеваем личное пространство человека и его право на это пространство, которое все остальные должны уважать. В своей книге «Facing Codependence» (Лицом к лицу с зависимостью друг от друга) психолог Пия Меллоди пишет, что границы – это «символические «силовые поля», благодаря которым у нас есть ощущение «я». Сегодня ни у кого не вызывает сомнения право каждого на физическую неприкосновенность. Для современного цивилизованного человека и эмоциональные границы, наряду с физическими, в определенной степени являются неприкосновенными от рождения, и их нарушение трактуется как оскорбление человеческого достоинства. Физические границы запрещают другим посягать на наше тело. При этом физическое насилие всегда тесно сопряжено с эмоциональным.
Что считать физическим насилием, а что нет? Несмотря на кажущуюся очевидность ответа на этот вопрос, мы далеко не всегда приходим к единому мнению – все зависит от ситуации. Сексуальное насилие или жестокое обращение с детьми любой нормальный человек однозначно классифицирует как неправомерное действие. Но, например, на уроке йоги прикосновение учителя может оскорбить одного, в то время как другой не усмотрит в нем ничего предосудительного. С определением эмоциональных границ дело обстоит еще сложнее. Ведь они полностью зависят от нас: мы сами устанавливаем их и сами решаем, уважать или нет границы других людей.
Проблема границ бывает двух видов. Во-первых, это несанкционированное проникновение другого человека в наше внутреннее пространство. Во-вторых, нарушение психологической автономии, при которой мы часто начинаем видеть в других продолжение себя. Нас раздражает, когда кто-то нарушает наши границы, но эту проблему несложно осознать и при желании всегда можно обговорить с «нарушителем». Нужно уверенно отстаивать свое пространство, тогда попытки прекратятся. Вторжение может происходить и в личных отношениях, особенно при конфликтах.
А вот несоблюдение психологической автономии – проблема гораздо более сложная. Она может принимать самые разные формы: например, супруг говорит супруге, что нужно делать, а что нельзя. Если сам человек не сумеет защитить свои границы, то может превратиться в жертву чужих манипуляций.
Нарушение психологической автономии очень характерно для нашей культуры. Оно связано со склонностью воспроизводить во взрослой жизни модели, которые мы видели в семье, будучи детьми. Проблема усугубляется, когда люди зависят друг от друга и либо пытаются заставить другого делать то, что им нужно, либо, напротив, стремятся всячески отвечать чужим нуждам. Такое часто можно увидеть в семейных отношениях, когда люди пытаются манипулировать друг другом для большей власти. Зависимость людей друг от друга довольно распространена, и проблема эта настолько сложна, что ее бывает очень трудно разрешить. Любовь часто воспринимают как полное слияние, не имеющее границ. Вместе с тем любить кого-то – не значит делить абсолютно все. Скорее мы должны делить с любимым человеком в первую очередь то, что способствует обоюдному росту, уважая при этом границы партнера и осознавая свои собственные.
Чтобы научиться распознавать вторжение в личное пространство или нарушение автономии, а затем и решать эту проблему, можно использовать четырехшаговую технику. Первый шаг – распознать дискомфорт. Второй – вернуться к своим границам. Третий – признать, что границы были нарушены. Четвертый – действовать. Для того чтобы разобраться с проблемой психологической автономии, эти шаги придется повторить несколько раз, так как решить ее гораздо сложнее. Здесь нам нередко кажется, что мы вынуждены вести себя определенным образом, например, целиком посвящать себя заботе о ком-то, и нам сложно представить, что отношения могут строиться иначе. И хотя попытка изменить ситуацию может оказаться болезненной, в итоге вы почувствуете себя в большей степени собой. Вообще, дискомфорт, возникающий в процессе выстраивания здоровых границ, – ощущение неизбежное. Преодолеем ли этот рубеж или нет, зависит от искренности вашего намерения стать по-настоящему независимым и принять независимость партнера. Нужно развить «чутье» на свои истинные эмоциональные и физические границы. Для этого нужно быть любознательными, внимательными, сострадательными к себе и избегать самоосуждения. Этому нас хорошо учит Ккндалин йога. Нужно также работать над своим телом негативного ума.
Здоровые гибкие границы питают сами себя. Другими словами, чем в большей динамике они пребывают, тем больше развиваются. Парадоксально, но, как только мы формируем четкие сильные границы, они становятся более проницаемыми.
Так мы начинаем свободнее отдавать любовь и заботу, а также принимать их от окружающих вас людей. А достигнув абсолютной зрелости в этом вопросе, становимся практически прозрачными для других. И здесь самое время вернуться к вопросу, который задала Софи: буддийские учителя говорят, что между людьми нет границ, для чего они мне? Если традиция учит, что мы не отделены друг от друга и пребываем в единстве, почему мы должны думать о границах? Разве они не создают и не пестуют эгоизм, от которого мы пытаемся избавиться?
Более двадцати лет назад психолог и учитель медитации Джек Энглер попытался разобраться с этой проблемой. «Чтобы избавиться от своего «я», для начала нужно этим «я» обладать», – писал он. Так он подчеркнул, насколько важно быть психически здоровым человеком – иметь здравый рассудок и способность к интеграции, чтобы научиться быть открытым тому, что ждет нас на пути. Именно эта открытость позволит нам избавиться от алчности, неприязни и заблуждений. Как писал Энглер в книге «Психоанализ и буддизм» (Psychoanalysis and Buddhism), «чтобы заниматься медитацией или другой духовной практикой, необходимы способности эго». Сохранение своих границ и есть одна из таких способностей. Установление и сохранение границ жизненно важно для духовного развития. Во-первых, они необходимы во взаимоотношениях с учителем и другими учениками. Слабые границы могут стать причиной финансовой, эмоциональной и сексуальной эксплуатации со стороны другого человека. Они даже могут увести прочь с духовного пути. Это случается, когда либо мы неправильно понимаем саму идею «сдаться на милость учителя», либо учитель не располагает достаточно сильными границами и не может совладать с искушением манипулировать теми, кто ему доверяет.
Практика медитации может быть очень полезной для развития здорового эго. А оно, в свою очередь, помогает справиться с фрустрацией и неуверенностью в практике. На каждой ступени духовного развития приходится интегрировать то, что мы узнаем, в свою повседневную жизнь – а здесь не обойтись без здорового эго и хороших границ.
Границы – нечто, чем мы должны управлять. Другими словами, я понимаю, что несу ответственность за свои тело и душу и должен заботиться о них. А преуспев в этом, я создам благоприятные условия как для психологического развития, так и для духовного освобождения, а кроме того, для здоровых отношений с любимым человеком. Правильно управлять своими границами значит проявлять уважение и к чужому, и к личному пространству. Развить в себе этот навык непросто. Такое отношение становится естественным, только если вы постоянно работаете над собой, вновь и вновь подвергаете проверке свои действия. Страдания нам причиняет не эго, которое само по себе не представляет для человека никакой опасности, а вера в то, что жить надо, удовлетворяя его амбиции, вызванные жадностью, ревностью или алчностью.
Когда мы осознаем, насколько сильно привязаны к желаниям, порождаемым эго, мы переживаем момент освобождения.
Для того, управлять своими границами и чувствовать их, нужно работать над своим сердечным центром. Практики для этой чакры будут приведены в дипломной работе далее в соответствующей главе.